Как научиться не обижаться?
Первая новость хорошая: нам не надо учиться не обижаться. Полностью избавиться от обид нельзя. Так же как нельзя полностью избавиться от всех негативных эмоций в нашей жизни. Скорее вопрос лучше ставить так: как научиться не застревать в обидах? Давайте сначала попробуем понять, о чем нам говорит это чувство? Ведь наши эмоции и чувства природой созданы для нашей ориентации и адаптации в пространстве. Обида содержит в себе целый спектр переживаний на события, к которым мы внутренне не готовы. Эти события воспринимаются нами как несправедливость, в ответ на которую мы одновременно испытываем гнев к обидчику и жалость к себе. Ключевым моментом здесь является событие, к которому мы НЕ ГОТОВЫ. То есть что-то внутри, блокирующее ресурсы, которые могут помочь использовать конструктивные стратегии в отношениях. И то, что есть кто-то, на кого можно перенести ответственность за это ощущение "плохих" отношений: есть кто-то, кто виноват в наших переживаниях. И мы на него обижаемся.
Например, вы обратились за помощью к подруге в трудный момент, а вам отказали. Возникает ощущение несправедливости, преданности. И обида. Виноватым в этом состоянии является наша подруга. И иногда это даже, казалось бы, объективно. Но вот эта объективность, увы, не дает нам ответа: что же делать дальше?
Бывает, что ситуация еще более сложная: обида частый гость в вашей душе. И тогда есть общее ощущение несправедливости людей, мира по отношению к вам. Вы наверняка встречали таких людей, у кого накоплен ворох обид и вся ответственность за их жизнь перенесена на других. Так что же все-таки делать?
Для начала давайте договоримся отнестись к обиде нетипичным образом и сказать себе: "Ух ты! я обижен(а)! Это здорово! Это мой шанс сделать свою жизнь лучше".
Мне думается, что есть несколько важных шагов, которые надо пройти, чтобы правильно расшифровать обиду и выйти через нее на другой уровень отношений. Давайте пройдем их вместе. Вспомните ситуацию, в которой вы почувствовали обиду. Успейте сказать "Ух ты..!". И...
Шаг 1. Осознание события и признания обиды. Опишите эту ситуацию на бумаге. Сформулируйте коротко: что произошло? что сделали вы? и что сделал тот, на кого вы обижаетесь? Начните с фразы: я испытываю обиду к .... Почему важно написать? Когда мы описываем свои чувства, мы признаем и осознаем их четче и пропускаем через себя. Изложение своих чувств на бумаге уже есть акт самотерапии.
Шаг 2. Принятие на себя ответственности. Все, что происходит с нами, создано нами самими. Это очень непростая мысль. Принять такую ответственность сложно. Ваше Эго приведет много аргументов о том, как перед вами объективно провинились другие люди и как, порой, неудачно складывались обстоятельства. Можно пребывать в этой удобной мысли, но она тупиковая с точки зрения личностного роста и ощущения гармонии в жизни. Если другие могут "сделать" вашу жизнь приятной или нет - вы зависимы и будете чувствовать и переживать, что судьба пошлет. Если вас это устраивает - можно закончить на втором шаге и дальше жить с обидами.
Если такой вариант вас не прельщает, тогда набираемся мужества и принимаем на себя ответственность: событие, которое вызвало обиду, создано вами. Как? Подсознательно. Вы так строили отношения. Или так восприняли информацию. Или заблокировали какие-то важные качества. Причин может быть много.
Ориентиром для понимания причин обиды может служить Зигмунд Фрейд, предложивший понятие проекции. Мы редко видим настоящие качества партнера в отношениях. Мы чаще "считываем" в нем качества и намерения, свойственные нам самим. Это ярко видно, когда на консультацию приходит пара с взаимными обвинениями и выясняется, что каждый видит другого через какую-то собственную призму. И отношения превращены в комок домыслов и додумываний за другого. Чтобы этого избежать, важно быть максимально открытым в отношениях и уметь говорить о том, что ты чувствуешь, как ты понимаешь то или иное событие и прочее. Это задача очень нелегкая. Она требует от нас многих серьезных трансформаций. Научиться принимать себя, разрешить себе быть собой и так далее. Но и "выигрыш" даже от попыток ее решения серьезный: бОльшая внутренняя гармония и улучшение отношений.
Еще одним ориентиром для понимание причин событий, вызвавших обиду, является исследование Рудольфа Дрейскура. Дрейскур изучал причины плохого поведения детей, вызывающего негативные эмоции у окружающих. Результаты его исследований легко можно перенести и на отношения взрослых. Например, он выяснил, что обида появляется тогда, когда партнер желает (иногда неосознанно) "отомстить" нам за то, что мы вольно или невольно ранили его чувства. Если вам свойственно обижаться, будьте уверены - вы сами не раз вызвали чью-то обиду. Мы зеркала друг друга.
Поэтому попробуйте себе ответить на вопрос: могли ли вы ранее вольно или невольно обидеть того, кто сейчас вызывает обиду у вас? Нередко, честно отвечая на этот вопрос или открыто проясняя ситуацию с партнером, мы можем выяснить, что да и он "носит" за пазухой обиду. И, увы, не без оснований.
Иногда человек неосознанно "мстит" всем, хотя он был ранен давно и не вами. Примером могут служить те, кто постоянно язвит и насмехается над окружающими. Как правило, такие "юмористы" очень чувствительны, ранимы и травмированы какими-то событиями в жизни.
Если человек обижает вас и других регулярно, тогда важно ответить на вопрос: как он оказался в вашей жизни? чему могут научить вас такие отношения? как вы реагируете? что он знает о ваших истинных чувствах к нему? Действительно ли вы хотите с ним дальше взаимодействовать в привычном формате? Что мешает это изменить? Нередко бывает так, что нам легче периодически обижаться, чем перестроить отношения. Мы все ждем, когда настанет справедливость и изменится обидчик. Хотя на самом деле должны измениться мы.
Шаг 3. Как нам необходимо измениться, чтобы ситуация обиды не повторилась. На этом шаге нам необходимо внутренне принять "обидчика" как Учителя. Поэтому задайте себе вопрос: как я должен(на) относится к себе, к другим, к миру, чтобы перейти из обиды в ощущение внутренней гармонии? Какие отношения с этим человеком (или похожим на него) мне важно научиться строить? При этом постарайтесь найти ответ, который бы содержал в себе качества, свойства, умения, сочетающиеся с понятиями любовь, доверие, ценность, уважение, добро и радость и т.д. Ответы "я должна быть жестче" или " я должна быть равнодушнее" - не конструктивны с точки зрения выхода из конфликтных ситуаций. Это бегство. Возможно, вам нужно научиться уважать себя или ощущать свою ценность, возможно, научиться принимать себя такой какой (какая) вы есть. Может быть, вам важно научиться удерживать свои границы или строить доверительные отношения, открыто говорить о своих чувствах или уметь говорить "нет". В любом случае - это будет требовать труда. Ведь быть счастливым и свободным от обид труднее, чем быть несчастным и обиженным.
Шаг 4. Что мешает этим изменениям? Здесь нам понадобится понятие "вторичная выгода". Попробуйте ответить на вопрос: что вы делаете в ситуации обиды? И что позитивного получаете от этого поведения? Например, когда мы рассказываем окружающим о том, как наш друг (родственник, начальник, знакомый) совершил по отношению к нам несправедливость, - мы получаем поддержку. Мы можем часами обсуждать, какой он плохой и какие мы хорошие. Это такой вклад в повышение нашей самооценки и снижение чувства недовольства собой. Это наш способ получить одобрение со стороны окружающих. В эту ловушку мы нередко попадаемся, когда у нас есть блоки, связанные с тем, чтобы разрешить себе быть собой, принимать себя и прочее.
Или обижаясь, в состоянии гнева вы, наконец-то, высказываете партнеру все, что накопилось. Обида дает вам право переставать сдерживаться и говорить, что думаете. Это бывает тогда, когда нам трудно быть открытыми в обычных обстоятельствах и только боль дает силу раскрывать наши истинные мысли и чувства для других людей. Или обида дает вам право расстаться с тем, с кем вам давно не комфортно или неинтересно. А без нее вам трудно говорить "нет" изжившим отношениям.
Расшифровав подсказку вашего Учителя - поблагодарите его и отпустите обиду.
Решите, как вы хотите дальше строить отношения с этим человеком. Возможно, потребуется открытый разговор, возможно, потребуется новая стратегия. И не спешите сразу расставаться, даже если случай очень тяжел. По крайней мере, не расставайтесь, если продолжаете чувствовать тяжесть и боль. Попробуйте пройти с Учителем дальше. Трудные отношения наш ориентир в том, чтобы понять: получается ли у нас измениться. Как только они перестают быть эмоционально трудными - поздравьте себя. Вы прошли очередной урок!
Автор статьи: Ольга Б.
- Подпись автора
Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по тебе © (Джон Донн)